ENR – elnuevoraje

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Aqui las chicas de la temporada pasada, muy hippies todas

Aqui las chicas de la temporada pasada, muy hippies todas

Para celebrar nuestra vuelta comenzamos con la noticia que nos ha alegrado el día, y nos seguirá animando hasta casi el verano.

¡Ya están aquí los promos de la nueva temporada de America´s Next Top Model!

Y Para los pocos que todavía no lo hayais visto nunca resumimos las claves de tamaño programa:

Tyra. Tyra. Tyra.

Que no te den Judith por Tyra, como ella no hay ninguna. La nueva Oprah puede con todo. Corta el bakalao, dirige el cotarro. Con peluca o sin ella, nunca se queda a medias. Exceso e histrionismo de los que molan.

Las 3 C

Catalogue.

Commercial.

Coture.

¿Hace falta explicar más?

Los J (leer como Yei)

El Mr. director creativo de las imágenes (a veces, para qué engañarnos?, un poco revenidas)

La Mrs . Runway diva coach extraordinaire.

Tyraismos.

Todo lo que sale de su boca es poesía, pero nos encanta como repite una y otra vez sus mantras:

Sonreir con los ojos.

Modelesque

Ángulos, ángulos, ángulos.

Para muestra un teaser.

elnuevoraje's photo from 10/13/07

Como hace algun tiempo que otras tareas nos mantienen ocupados hemos decidido con este post repasar varias de las tendencias de la temporada.

 

Primero primerisimo nos encanta Bat For Lashes aunque a los del jurado del Mercury Prize se les cruzaran los cables y le dieran el premio a los Klaxons (nu-ravers, anyone?). Porque ella, Natasha, combina la voz enigmatica de bjork con el desparpajo de lovefoxx.

 

 

Segundo, ella y su estilo de la moda nos sirven para hacer patente que esta temporada nadie deberia salir con la cabeza desnuda. Casi todo vale: cintas, diademas, flores, plumas, gorros, panyuelo, tocados con redecilla. Tu cabeza es lo mas importante, no la descuides.

 

Y terceramente: los jerseys de chandal de los ochenta, si es posible en colores pastel. Muy Must.

 

elnuevoraje's photo from 8/24/07

Ya todos sabemos de las correrias de la ‘Björk’ (ver vídeo).
El resto casi la superan en rarezas y peculiaridades

Björk – Islandia

Frida Hyvönen – Suecia

Islaja – Finlandia

Robyn – Suecia

Y ahora preguntamos:
¿Cuál es la que más fuma?
Nosotros lo tenemos claro.

elnuevoraje's photo from 6/29/07

Así nos maquillaremos la próxima temporada.
Al fin y al cabo parece el paso siguiente a la actualidad de los cosméticos, centrada en pieles bronceadas y contornos de ojos iluminados.

Veréis.

elnuevoraje's photo from 06/14/07

“Tiempos desesperados requieren medidas desesperadas” es el mantra que repito últimamente cada vez que veo mi bikini asomando en el primer cajón de mi mesita de noche.

El año pasado, cuando lo guardé por última vez, celebrando el fin de la tortuosa época de playa, me juré a mi misma que desde entonces empezaría la dieta para así este año poder lucirlo sin vergüenza ni michelines. Como yo misma me esperaba el día es hoy y sigo con las mismas.

Atrás quedaron mis patéticos intentos de sobrevivir a la dieta de Madonna, la del agua y la del croissant. Ninguna de momento ha funcionado como esperaba. Haciendo un poco de investigación me he topado con la solución a mis problemas: The weigh down workshop (Taller de adelgazamiento)*.

Como siempre lo más innovador nos llega desde USA. En qué consiste? Básicamente en rezar antes de cada comida pidiéndole a Jesús nuestro señor (o a Dios, no sé, siempre los confundo) que no nos engorde y que nos haga no caer en la tentación de sobrecomer.

¿¿Cómo no se me había ocurrido a mi antes?? Es una idea brillante, porque además de no costar casi esfuerzo (tan sólo he de aprenderme el padre nuestro, que es nada comparado con resistirme a las olivas con una caña o a intentar correr 200 metros sin morir asfixiada) si no resulta siempre queda la grata satisfacción de poder echarle las culpas a otro.

Yo de paso ya me he apuntado a catequesis, porque ayuda extra nunca vino mal a nadie. Como ya he dicho al principio, “tiempos desesperados requieren medidas desesperadas”.

Y juro no volver a usar el nombre de Dior en vano.

http://www.weighdown.com/

*NDT: traducción libre no legítima.

elnuevoraje's photo from 05/18/07

Lo admito, hasta ahora esta redactora se jactaba de ser un radar andante, de reconocer gay de hetero con un solo vistazo. Yo, que tengo tantos amigos gays que podría montar mi propia liguilla (rosa) de futbito. Yo, que me sé todos los himnos y pillo todos los chistes de Will & Grace.

Hasta hace unas semanas mi vida era sencilla y alegre, era capaz de poner etiquetas y continuar con mis neuras controladoras. No es por nada en especial, simplemente una manía personal. Hay quienes no pueden vivir sin saber a que se dedica la gente, otros que necesitan saber la edad de todos con los que se encuentran. A mi me gusta saber si alguien es gay o hetero.

Al parecer (y para mi infortunio) últimamente se esta extendiendo la costumbre de no aparentar lo que eres, o no ser lo que aparentas. No sólo eso, los gays que van de heteros son los mas codiciados en ambiente de la noche (me han contado). Al mismo tiempo existe también la corriente contraria, con heteros haciéndose pasar por gays (por razones que aun estamos investigando).

Yo, personalmente, E de ENR, con DNI ##########, abogo porque la gente sea lo que parece y parezca lo que es. A mi ego no le vino bien enterarse de que el chico que creía me miraba con cara de deseo era gay y posiblemente estaba estudiando mi outfit o considerando mis cualidades como mariliendre nodriza, en vez de admirando mis, evidentes, atributos.

Apunten logo para camiseta: No gracias, ya tengo gay, quiero admiradores.

E de ENR.

elnuevoraje's photo from 04/24/07

Tras un pequeño paréntesis en mi vida durante el que he estado en rehabilitación por mi (ya superada) adicción a la coca-cola zero, esta semana tenemos una carta de una lectora desesperada:

Querida Amaroza:

Soy una chica de 20 años y desde hace unos meses estoy saliendo con un chico, pero últimamente me parece que es gay porque siempre quiere hacer la postura del perrito. ¿Estoy saliendo con un gay?

Firmado: Meete-Marit

Querida Meete-Marit:

La sola razón de que a tu novio le guste la postura del “perrito” no significa que sea gay. Piensa que el hecho de que a ti te guste hacer la tijereta no significa que seas lesbiana. Si de verdad quieres saber si tu novio es gay, llévale un día a los baños de la fnac. Si sale especialmente satisfecho tendrás tu respuesta.

Amaroza


La pregunta del millón!

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